Одне з кращих засобів позбавиться від істерик - не звертати на них уваги. Беррн Бразелтон, відомий педіатр і автор книг, ділиться дуже важливим спостереженням: чим більше ви докладаєте зусиль, щоб заспокоїти спалах роздратування, тим довше це триває. Тому не звертайте уваги на волаючого дитини і намагайтеся займатися своїми справами, щоб не посилювати це непристойна поведінка

ПЛАН поетапній зміні ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДІНКИ ДИТИНИ

Спочатку поговоріть з іншими батьками про спалахи роздратування. Це допоможе вам зрозуміти, що істерики - набагато більш поширене явище, ніж ви думали. Як часто подібні спалахи трапляються в інших дітей? Як реагують їхні батьки? Що допомагає в таких випадках?

Тепер настав час дій зі зміни поведінки вашої дитини. Використовуйте Щоденник поетапного зміни проблемної поведінки дитини для запису своїх думок і складання плану змін.

1. Зверніться до кроку 1 і визначте, що заспокоює дитину. Поспостерігайте за дитиною декілька днів. Запишіть, що зазвичай відбувається безпосередньо перед спалахом. З'ясувавши, що провокує спалахи роздратування, усуньте це. Тепер істерики можна попередити або звести до мінімуму.

2. Як ви реагуєте на спалахи роздратування? Якщо можливо, поговоріть з іншими дорослими, які вбачали ці істерики. Що у вашій реакції неефективно? Подумайте, чи є у вашому оточенні дорослі, з якими дитина ніколи не поводиться подібним чином. Постарайтеся зрозуміти, чому він не влаштовує істерик при лих.

3. Перечитайте залишилися чотири кроки. Погодьтеся, що в більшості випадків кроки 1, 2 і 4 обов'язкові для припинення істерик. Якщо цих кроків виявиться недостатньо, застосовуйте тимчасову ізоляцію, слідуючи кроку 3.

4. Якщо дитина закочує істерики і з іншими доглядають за ним дорослими, зверніться до кроку 4, організуйте зустріч з цими людьми і разом розробіть план змін. Пам'ятайте, що ви досягнете більшого успіху, якщо будете всі разом послідовно працювати.

5. Перегляньте прийнятні альтернативи істерик, зазначені в кроці 5, і виберіть одну, яка допоможе дитині адекватно справлятися зі своїм прикрістю. Потренуйтеся разом з дитиною, поки він не навчиться самостійно використовувати цей підхід, а потім підтримуйте його старання.

6. Якщо неприйнятну поведінку триває (особливо у дітей шкільного віку) або дитина заспокоюється з помітними зусиллями, зверніться за допомогою до фахівця.

ЗОБОВ'ЯЗАННЯ ЩОДО ЗМІНИ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДІНКИ ДИТИНИ

Як ви будете використовувати п'ять кроків і план поетапного зміни проблемної поведінки для того, щоб допомогти своїй дитині? Запишіть, що ви розпочнете протягом найближчих 24 годин, щоб розпочати процес поетапного зміни проблемної поведінки дитини.

РЕЗУЛЬТАТИ поетапній зміні ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДІНКИ ДИТИНИ

Виправлення поведінки - це важка, кропітка робота, яка повинна проводитися послідовно і грунтуватися на закріпленні результатів через батьківське заохочення. Рух дитини до змін може бути повільним, але обов'язково відзначайте і заохочуйте кожен його крок на цьому шляху. Буде потрібно не менше 21 дня, щоб з'явилися перші результати, тому не поспішайте здаватися. Пам'ятайте, що якщо не спрацює один підхід, то спрацює інший. Щотижня фіксуйте прогрес у поведінці дитини, користуючись наведеними нижче зразком. Щодня відзначайте успіхи в Щоденнику поетапного зміни проблемної поведінки дитини.

«Заспокойся, дитинко!»

Лікарі кажуть, що у Насті нестійка психіка. Варто їй почути, як ми з чоловіком сваримося або я просто підвищую голос, дочка починає плакати. Я, природно, кидаюся до неї, намагаюся заспокоїти, але це мало що дає. Вона плаче до тих пір, поки не почне гикати і заїкатися. Мені вже починає здаватися, що таким способом Настя намагається впливати на нас «.

«Після розлучення Митя і Валера залишилися зі мною. Миті два з половиною, він поки мало що розуміє, а Валера спочатку сильно переживав. Я все намагалася його заспокоїти, пояснити, але чим більше я старалася, тим сильніше він починав битися, кричати на мене, плакати, ображати нас з батьком. Я йому: "Заспокойся, дитинко!", А він: "Йди геть, піди, відчепися!" Зараз істерики стали повторюватися мало не щовечора. Приводи для них найрізноманітніші. Кажу про допомогу по дому - істерика, говорю про шкільні оцінки - знову істерика, нагадую про необхідність доглядати за цуценям - він з'явився у нас три місяці тому, - і знову істерика. Як мені поводитися з сином? Не можу ж я на все просто закривати очі! »

Сльози і істерики - це випробуваний спосіб привернути увагу. Дитина освоює його з раннього дитинства. До нього вдаються, коли ситуація викликає страх або незадоволення, коли вона виходить з-під контролю і стає некерованою. Якщо до цього додається психічна особистісна схильність з боку малюків або відбуваються події, здатні завдати психічну травму, то істеричні капризи стають типовими повторюваними формами поведінки.

Вид кричущих, нестямно ридаючих дітей справляє сильне враження на оточуючих. Дорослі починають кидатися в марних спробах втішити, заспокоїти своїх синів-соколів нащадків, хоч якось полегшити їх стан. У хід йдуть водичка, обійми, вмовляння і обіцянки, бром з валеріаною і більш сильні лікарські препарати. Проте втручання членів сім'ї та інших родичів лише підсилює мимовільну реакцію дітей.

Чому ж це відбувається? Все досить просто. Раз людини заспокоюють, шкодують, значить, йому дуже погано, значить, є підстава для того, щоб плакати і кричати, вимагаючи до себе особливої ​​уваги. Ось діти і плачуть. І чим більше їх заспокоюють, тим більшу жалість вони відчувають до себе, тим більш тривалими будуть їхні забаганки й істерики.

Однак не можна просто ігнорувати ці сльози. Не можна просто взяти і піти в іншу кімнату, щільно закривши двері. Не можна взяти і переступити через ридаючого або голосно скандалить дитини. Вище вже зазначалося, що це несвідомий заклик про допомогу, демонстрація свого емоційного неблагополуччя, а не звичайна маніпуляція, як пхикання або удавання. Маніпулятор чудово усвідомлює, що йому треба, і з цією метою впливає на оточуючих, домагаючись їх сприяння і співчуття. Даний випадок іншою. Певні слова, інтонації і вирази, споглядання деяких життєвих сцен стимулюють виникнення і збереження у дітей специфічних душевних станів, тяжких для їхньої психіки, і одночасно запускають мимовільні реакції протесту. Діти не можуть вплинути на свою поведінку, воно не залежить від їхньої волі і свідомості. Але якщо дорослі ніяк не відповідають на їхні дії, то протестні реакції посилюються до тих пір, поки не набудуть форму істеричних.

Значить, реагувати треба. Але як? У найважчих випадках показана допомога фахівців - психологів, психотерапевтів, дитячих психоневрологов. Часто однієї консультації буває недостатньо і потрібно цілий ряд зустрічей, щоб відбулися позитивні зрушення.

Батькам та членам сімей можна порекомендувати проведення профілактичних заходів. Їх завдання - попередити появу небажаних форм поведінки. Життєва мудрість говорить: «У будинку повішеного не говорять про мотузку». У нашому випадку це означає, що не варто провокувати дітей з нестійкою психікою, схильних до гострого реагування і неконтрольованим вчинків. Особливо це стосується сімейних сцен, з'ясування стосунків у присутності дітей, а також розпитувань і вираження співчуття, якщо в будинку сталася або назріває якась драма.

Якщо зрив, так чи інакше, стався, то скоротити його час можна, взявши дитину на руки, притиснувши його до себе, злегка погладжуючи або похитуючи його. Це добре допомагає, коли малюкові 3-6, навіть 7 років. Якщо дитина старше за віком, то бажано взяти його за руку, сісти поруч і мовчки посидіти разом з ним. Поки діти кричать, плачуть, краще нічого не говорити. Співчуття і розуміння можна виразити жестами, мімікою обличчя.

Не варто проявляти надмірну метушливість, впадати в паніку, кликати на допомогу сторонніх. Навіть якщо істерика продовжується 30-50 хвилин, триває більше години, рано чи пізно їй настане кінець. Дайте дитині можливість виплакатися і викричатися. Невиплакані сльози відіб'ються на роботі внутрішніх органів (серця, шлунка) у вигляді болю, загального нездужання, розлади функціонування.

Зазвичай за сильною напругою слід реакція розслаблення. Багато дітей після істерик засипають або впадають в якусь подобу ступору. Це природна реакція, її поява не повинно турбувати рідних і близьких. Головне - не турбувати їх у цей час. Всі розмови слід перенести на потім.

Про те, як вести себе в проміжках між подібними сценами, слід порадитися з фахівцями або лікуючим лікарем. Тільки вони зможуть визначити необхідність застосування підтримуючих процедур, порадять, як краще організувати режим дітей.

Але завжди слід пам'ятати, що проблеми представників молодшого покоління багато в чому створюють представники покоління старшого. Дитячі капризи - це лише реакція на неможливість змінити своє життя в потрібному, бажаному для дитини напрямку (помирити батьків, повернути те, що йде безповоротно, затримати наступ чогось страшного, часом невідворотного). Невротизація дитячої психіки відбувається під впливом психотравмуючих ситуацій. Нестриманість ж, сльозливість, крикливість і навіть агресивність є лише прояви її на рівні поведінки. І немає сенсу боротися з ними раніше, ніж буде усунена причина їх появи.

«Хочу, хочу, хочу !!!»

«Дуже настирлива дівчинка росте. Від свого ніколи не відступить. В останній раз вже всім незручно було, а все одно зробила по-своєму, залишилася ночувати у бабусі, хоча вранці рано треба було на заняття в школу. Довелося батькові в 5 ранку бігти в гараж: за машиною, заїжджати за нею і відвозити на уроки. І все тому, що ввечері по телевізору була якась музична передача, а в дорозі б вона її пропустила ».

Дорослі часом стають заручниками своєї невгамовної любові до дітей. Найчастіше це трапляється в сім'ях, де росте одна дитина, деколи це буває з пізніми дітьми або «недобитків», яким батьки присвятили роль розради в старості. Поштовхом до виникнення своєрідної форми тиранії може стати і тривала хвороба улюбленого чада. Але найлегше під прес дитячих вимагань потрапляють бабусі. У народі кажуть, що онуків люблять і жаліють більше, ніж рідних дітей, їм приділяють більше часу та уваги, заради них залишають перспективну роботу, змінюють місце проживання і звичний спосіб життя.

Діти, які звикли до демонстрації жертовного ставлення з боку близьких, часом не можуть утриматися від підсвідомого бажання випробувати силу їхнього кохання, продемонструвати оточуючим власну всевладдя. Бажання скоро входить у звичку, адже попроси вони місяць з неба, і в тому, напевно, не отримають відмови. Дитяче «хочу!» Гіпнотичним чином діє на психіку їхніх рідних.
Варто чарівної капризухи або щільному карапузові тільки висловити своє побажання, як бабусі, мами і тата з усіх ніг пускаються їх виконувати. Тільки й чується: «Не хочу макаронів, дайте краще риби», «Не треба солодкого чаю, налийте мені компоту», «Хочу ось таку велику-превелику ляльку з валізкою», «Не такі, хочу з пряжками на боці», «Подаруйте мені краще альбом групи "Ш-П" і альбом Слави Медя-ника »,« Купіть мені лазерний ліхтарик, я такий у хлопців бачив »,« Хочу воротарські рукавички, щитки і маску ». Накази та побажання сиплються як з рогу достатку. Часом бабусі, дідусі, дядьки, тітки, мами і тата оббігають півміста в пошуках потрібної речі, місяцями збирають гроші, аби догодити улюбленому чаду.

З часом запити дітей стають все вище. Вони вимагають, щоб їм поступалися завжди і у всьому. Що дивитися по телевізору або слухати по радіо, визначається їхніми інтересами. Діти не терплять вказівок з приводу того, що і коли одягати, навіть якщо це дошкільнята. Ставши постарше, вони заявляються з прогулянки, коли їм зручно, вимагають, щоб дорослі з'являлися, лише тільки в них виникне потреба, і зникали відразу, як вона відпаде.

Примхи дитини-егоїста і себелюбство неприємні тим, що ставлять оточуючих людей в незручне становище: змушують на ходу змінювати свої плани, призводять до необхідності виправдовуватися перед іншими через свою необов'язковості, стають причиною багатьох ненавмисних образ і вкрай небезпечних ситуацій.

Усвідомлення батьками того, що в інших сім'ях діти ростуть і поводяться дещо інакше, буває пов'язане з глибокою ламкою власних уявлень про роль доброго батька. «Хорошим» виявляється не той, хто «добре поводиться», тобто робить все для свого нащадка, а той, хто не забуває і про своє життя, у кого діти вміють рахуватися з інтересами інших людей.

Момент, коли улюблений онук пхає бабусю ногами з-під ковдри тільки тому, що вона будить його не вчасно, коли він ще не виспався, змушує задуматися багато про що. Змінити тактику своєї поведінки тут вже не достатньо. Міняти потрібно стратегію. Слід докорінно переглянути свої погляди на сформовані взаємини, інакше це обернеться сльозами не тільки для бабусі, а й невдалої долею, що не склалася кар'єрою для дитини, що підросла.

У психології давно встановлена ​​закономірність: зростання потреб завжди випереджає зростання можливостей людини. Це означає, що запити дитини завжди будуть перевершувати його власні можливості та можливості його сім'ї. Чим більше батьки і родичі стануть потурати бажанням дітей, тим швидше ці бажання перетворяться на нерозумні, чисто егоїстичні примхи.

Для вираження своєї любові до дитини існує безліч способів. Це не тільки попередження бажання, терпимість до примх і неповажне відношенню до себе. Підтвердженням любові є прагнення до спільного проведення дозвілля, розумні настанови та обмеження, передбачливість і вимогливість. Все це настільки ж необхідно, як і ласки, похвала, подарунки, ніжне звернення.

Саме сім'я повинна підтримати дитину у важкій справі формування у нього навичок саморегуляції і самообмеження. Діти повинні пізнати радості не тільки егоїстичні, але й соціальні, альтруїстичні. Навчити їх цьому - завдання близьких людей. Адже, тільки рахуючись з бажаннями та інтересами оточуючих, діти навчаться бути хорошими друзями, люблячими синами і дочками, бажаними членами будь-якої компанії.
Особистий приклад близьких дорослих грає в цьому не останню роль. Діти несвідомо наслідують батьків, ідентифікують себе з ними, в спілкуванні з людьми сторонніми вибирають таку ж лінію поведінки. Тому постарайтеся створити умови для того, щоб вони змогли подолати свої егоїстичні установки, не чекаючи появи на світ власних дітей. Не тільки батьки повинні піклуватися про дітей, але й діти про батьків. Не тільки малюкам дозволено мати бажання. Не варто думати, що висловлювати свої бажання на адресу дітей безглуздо, що у них немає коштів (умінь, часу, нарешті, грошей) до їх здійснення. Принести чай, приготувати нескладний вечерю, своїми руками виготовити вітальну листівку або святкову газету, на зекономлені кишенькові гроші придбати що-небудь миле і корисне цілком під силу навіть дошкільнятам і молодшим школярам.
Але якщо ми закриваємо очі на егоїстичні замашки своїх нащадків, дозволяємо їм зневажати собою, робити гасло «Хочу! Хочу! Хочу! »Основоположним життєвим девізом, то дитячі капризи скоро стануть недитячими, а милі безпорадні створення перетворяться на закінчених навіжених і егоїстів, що живуть виключно за чужий рахунок, нездатних зробити хоч що-небудь хороше для інших людей безоплатно.